العميد
15/12/2001, 14:07
ِِِِِِِِِِوسع صدرك مع 100 نكتــــــــــــه
حوطي تطاقت زوجته مع الشغالة، حط كل وحدة في بيت.
هوز يهرب موية، مسكته الشرطة.
> >
> >3- جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
> >
> >4- حوطية تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
> >
> >5- حوطى سجلوا في المعهد الملكي، على بالهم إنهم إذا تخرجوا يصيرون أمراء.
> >
> >6- وحدة لابسة شورت ومتحجبة، علشان ترضي الله وترضي عباده.
> >
> >7- حوطي إشترى فراش، نام بدري علشان يجربه.
> >
> >8- جحش يسأل أبوه الحمار، "متى أكبر وأصير حمار مثلك".
> >
> >9- واحد نام متأخر، فاته الحلم.
> >
> >10- حوطي إتوظف في وزارة الحج والأوقاف، داوم أول يوم لابس إحرام.
> >
> >11- فيه إثنين بدو، وواحد ما بدا.
> >
> >12- حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
> >
> >13- حوطية ركبت ليموزين، قال لها السواق على وين، قالت "ما علمت رجلي حتى
>أعلمك أنت".
> >
> >15- حواطى يطوفون ويعرجون، علشان مطوفهم أعرج.
> >
> >16- عجوز تلاحق صرصور، تحسبه ديرمتها.
> >
> >17- محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول
>"فاضية".
> >
> >18- دجاجة إنتحرت وكتبت رسالة تقول فيها، "خلوا ماجي تنفعكم".
> >
> >19- عجوز راكبه مع سواق ليموزين هندي، العجوز طقعت وضحك الهندي، العجوز إستحت
>وقامت تقول "وهو يعرف عربي".
> >
> >21- حوطية لبسوها كعب، صاحت "نزلوني".
> >
> >23- حوطي قال له ولده "رخصتي إنتهت" قال له أبوه "بلاه من دوارتك في الشوارع
>كل يوم".
> >
> >24- ديك مدمن مخدرات لما جاء يأذن قال "كوكايين".
> >
> >26- حواطى اشتروا كوكاكولا، يحسبونها زيت الحبة السوداء.
> >
> >27- حوطي عينوه في مباحث الحرم، شاف واحد يطوف، مسكه وسأله "ويش عندك تدور
>هنا".
> >
> >28- محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
> >
> >29- عنز طاحت من عمارة، فقدت الذاكرة صارت تقول "ميو ، ميو".
> >
> >30- واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين
>الساعة واحدة".
> >
> >31- حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء
>الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش
>تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر".
> >
> >32- بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات
>إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
> >
> >34- بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول
>والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
> >
> >35- صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول
>بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل".
> >
> >36- مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري، بس من زمان
>وهوعندنا".
> >
> >37- حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال
>له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم".
> >
> >38- حوطية في الشرقية مع زوجها على البحر، وكانت تفكر، زوجها على باله إنها
>رومانسية سألها "ويش تفكرين فيه يا حياتي"؟ قالت "أفكر لو إن البحر مرق، ويش
>بيكفيه من قرصان".
> >
> >39- واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال
>له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان
>أدخل فيه".
> >
> >40- حجازي سكن جنب بدوي، البدوي راح للحجازي وقال له "أقول يا اللحية الغانمة
>ترىفنجال قهوتك عندنا، قال الحجازي "إيوه يا أبويه" يمكن واحد من العيال رماه
>عليكم ولا حاجة.
> >
> >44- عجوز راحت تعزي ناس، ماتت عندهم.
> >
> >48- حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال
>له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
> >
> >49- حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني، كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي فيه.
> >
> >50- حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟
>قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من
>عنده".
> >
> >51- حوطي سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم
>علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس
>تراهم ثقال على إذني".
> >
> >52- حوطي جندي دخل في مطبخ وفجأة ضرب التحية العسكرية، لأنه شاف الثلاجة مكتوب
>عليها "جنرال".
> >
> >53- عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
> >
> >54- حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون
>فلم كرتون بعده.
> >
> >55- حواطى بنوا مسجد، شافوا الناس كثير قلبوه مطعم.
> >
> >56- حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل
>الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب
>المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا
>بأشربها هنا".
> >
> >57- حوطي رجع من الحج ولبس حفاظة، يحسب إنه بيرجع "كيوم ولدته أمه".
> >
> >60- حوطي إشترى آلة حاسبة، شال الصفر.
> >
> >61- حوطي صدم ولده وإنحاش.
> >
> >62- خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل".
> >
> >63- حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه
>يالقهر".
> >
وجه الشبه بين الحوطي والملح (كلهم يرفعون الضغط).
وجه الشبه بين الكمبيوتر واليماني (كلهم يخزنون).
واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي
"قال المصري "يا ليت".
صعيدي يبي يعلم ولده المشي "ربطه في قطار".
حواطى سمعوا عن الزلزال، راحوا يطعمون.
شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال
بعد الأكل".
حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم.
ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم
عن الموضوع.
حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته.
جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت "ساد".
صعيدي يلعب مع ولده.... سطحه عند الجيران.
محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة
الخلفية".
الحرس الوطني يختار الجنود حسب الطريقة الآتية: يجمعون كل المتقدمين للحرس
في ساحة. يسألون:"اللي يعرف يقرأ ويكتب يروح جهة اليمين، واللي ما يعرف يروح
جهة الشمال" الحرس يختارون اللي يبقى في الوسط!!!!!!!!.
واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون
اليورمارشيه".
واحد يبيع خضار قال للهندي عنده "شوف إنت فيه روح بيت أبو سليمان إنت في
يودي هذا صندوق حق طماطم، وبعدين في يجي هنا، ما فيه يروح يمين شمال.... إنت
فيه معلوم"؟ الهندي هز راسه وراح. واحد من أخوياه قاعد عنده قال "ما شاء الله
عليك يا بو صالح تعرف وشلون تتفاهم إنت والهندي حقك"، قال أبو صالح "ويش نسوي"
اللي ما عنده لغة في هالزمان يبلش!!!!!!!.
إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها).
حوطي راح للصيدلية يشتري دواء لولده ونسى إسم الدواء، قال للصيدلي "ولدي
الصغير فيه كحة وأبغى له دواء"، قال الصيدلي "ويش إسمه"، قال الحوطي "إسمه
دحيم".
حوطي مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
خكري زوجته في غرفة الولادة تولد، وهو جالس يبكي ويقول "أنا السبب".
واحد يلاحق وحده ويقول لها "مستعجلة ليه، ويش وراك"، قالت "وراي حمار".
الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني".
حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبونها سيارة آيس كريم.
عجوز جاها دمل في وجهها فرحت، تحسبه "حب شباب". ح
أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب
بمية ألف ريال عناد فيهم.
بدوي سأل مصري "عندك قصيدة"؟ قال المصري "والله معنديش"، قال البدوي
"إيش".
حوطي زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال
لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع
اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
واحد أحول وعنده ديك أحول، كان يبي يحط الديك في القفص حطه برا. الديك كان
بيطلع برا، دخل في القفص.
هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال
له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي".
حوطية أول ما ركبوا تلفون عندهم ورن، قامت ترقص.
جيزاني سواق تاكسي، بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد.
خكري يبون يعذبونه، حطوه في غرفة مدورة وقالوا له إجلس في الركن.
حوطية قالت لها بنتها "أمس طب علينا حرامي مع السطح"، قالت "يا خزياه"، ما
كنسنا السطح".
قصيمية راحت للإستديو وقالت، "ما عندك أغنية أم كلثوم يا مسهرن".
أيام الأزمة إثنين حواطى كانوا يحترون سكود يطيح علشان يطقون السواق.
واحد سأل حوطي كم الساعة، قال الحوطي "وأنا شاريها لك".
حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني
شوي".
حوطي تطاقت زوجته مع الشغالة، حط كل وحدة في بيت.
هوز يهرب موية، مسكته الشرطة.
> >
> >3- جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
> >
> >4- حوطية تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
> >
> >5- حوطى سجلوا في المعهد الملكي، على بالهم إنهم إذا تخرجوا يصيرون أمراء.
> >
> >6- وحدة لابسة شورت ومتحجبة، علشان ترضي الله وترضي عباده.
> >
> >7- حوطي إشترى فراش، نام بدري علشان يجربه.
> >
> >8- جحش يسأل أبوه الحمار، "متى أكبر وأصير حمار مثلك".
> >
> >9- واحد نام متأخر، فاته الحلم.
> >
> >10- حوطي إتوظف في وزارة الحج والأوقاف، داوم أول يوم لابس إحرام.
> >
> >11- فيه إثنين بدو، وواحد ما بدا.
> >
> >12- حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
> >
> >13- حوطية ركبت ليموزين، قال لها السواق على وين، قالت "ما علمت رجلي حتى
>أعلمك أنت".
> >
> >15- حواطى يطوفون ويعرجون، علشان مطوفهم أعرج.
> >
> >16- عجوز تلاحق صرصور، تحسبه ديرمتها.
> >
> >17- محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول
>"فاضية".
> >
> >18- دجاجة إنتحرت وكتبت رسالة تقول فيها، "خلوا ماجي تنفعكم".
> >
> >19- عجوز راكبه مع سواق ليموزين هندي، العجوز طقعت وضحك الهندي، العجوز إستحت
>وقامت تقول "وهو يعرف عربي".
> >
> >21- حوطية لبسوها كعب، صاحت "نزلوني".
> >
> >23- حوطي قال له ولده "رخصتي إنتهت" قال له أبوه "بلاه من دوارتك في الشوارع
>كل يوم".
> >
> >24- ديك مدمن مخدرات لما جاء يأذن قال "كوكايين".
> >
> >26- حواطى اشتروا كوكاكولا، يحسبونها زيت الحبة السوداء.
> >
> >27- حوطي عينوه في مباحث الحرم، شاف واحد يطوف، مسكه وسأله "ويش عندك تدور
>هنا".
> >
> >28- محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
> >
> >29- عنز طاحت من عمارة، فقدت الذاكرة صارت تقول "ميو ، ميو".
> >
> >30- واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين
>الساعة واحدة".
> >
> >31- حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء
>الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش
>تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر".
> >
> >32- بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات
>إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
> >
> >34- بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول
>والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
> >
> >35- صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول
>بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل".
> >
> >36- مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري، بس من زمان
>وهوعندنا".
> >
> >37- حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال
>له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم".
> >
> >38- حوطية في الشرقية مع زوجها على البحر، وكانت تفكر، زوجها على باله إنها
>رومانسية سألها "ويش تفكرين فيه يا حياتي"؟ قالت "أفكر لو إن البحر مرق، ويش
>بيكفيه من قرصان".
> >
> >39- واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال
>له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان
>أدخل فيه".
> >
> >40- حجازي سكن جنب بدوي، البدوي راح للحجازي وقال له "أقول يا اللحية الغانمة
>ترىفنجال قهوتك عندنا، قال الحجازي "إيوه يا أبويه" يمكن واحد من العيال رماه
>عليكم ولا حاجة.
> >
> >44- عجوز راحت تعزي ناس، ماتت عندهم.
> >
> >48- حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال
>له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
> >
> >49- حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني، كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي فيه.
> >
> >50- حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟
>قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من
>عنده".
> >
> >51- حوطي سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم
>علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس
>تراهم ثقال على إذني".
> >
> >52- حوطي جندي دخل في مطبخ وفجأة ضرب التحية العسكرية، لأنه شاف الثلاجة مكتوب
>عليها "جنرال".
> >
> >53- عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
> >
> >54- حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون
>فلم كرتون بعده.
> >
> >55- حواطى بنوا مسجد، شافوا الناس كثير قلبوه مطعم.
> >
> >56- حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل
>الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب
>المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا
>بأشربها هنا".
> >
> >57- حوطي رجع من الحج ولبس حفاظة، يحسب إنه بيرجع "كيوم ولدته أمه".
> >
> >60- حوطي إشترى آلة حاسبة، شال الصفر.
> >
> >61- حوطي صدم ولده وإنحاش.
> >
> >62- خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل".
> >
> >63- حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه
>يالقهر".
> >
وجه الشبه بين الحوطي والملح (كلهم يرفعون الضغط).
وجه الشبه بين الكمبيوتر واليماني (كلهم يخزنون).
واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي
"قال المصري "يا ليت".
صعيدي يبي يعلم ولده المشي "ربطه في قطار".
حواطى سمعوا عن الزلزال، راحوا يطعمون.
شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال
بعد الأكل".
حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم.
ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم
عن الموضوع.
حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته.
جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت "ساد".
صعيدي يلعب مع ولده.... سطحه عند الجيران.
محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة
الخلفية".
الحرس الوطني يختار الجنود حسب الطريقة الآتية: يجمعون كل المتقدمين للحرس
في ساحة. يسألون:"اللي يعرف يقرأ ويكتب يروح جهة اليمين، واللي ما يعرف يروح
جهة الشمال" الحرس يختارون اللي يبقى في الوسط!!!!!!!!.
واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون
اليورمارشيه".
واحد يبيع خضار قال للهندي عنده "شوف إنت فيه روح بيت أبو سليمان إنت في
يودي هذا صندوق حق طماطم، وبعدين في يجي هنا، ما فيه يروح يمين شمال.... إنت
فيه معلوم"؟ الهندي هز راسه وراح. واحد من أخوياه قاعد عنده قال "ما شاء الله
عليك يا بو صالح تعرف وشلون تتفاهم إنت والهندي حقك"، قال أبو صالح "ويش نسوي"
اللي ما عنده لغة في هالزمان يبلش!!!!!!!.
إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها).
حوطي راح للصيدلية يشتري دواء لولده ونسى إسم الدواء، قال للصيدلي "ولدي
الصغير فيه كحة وأبغى له دواء"، قال الصيدلي "ويش إسمه"، قال الحوطي "إسمه
دحيم".
حوطي مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
خكري زوجته في غرفة الولادة تولد، وهو جالس يبكي ويقول "أنا السبب".
واحد يلاحق وحده ويقول لها "مستعجلة ليه، ويش وراك"، قالت "وراي حمار".
الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني".
حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبونها سيارة آيس كريم.
عجوز جاها دمل في وجهها فرحت، تحسبه "حب شباب". ح
أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب
بمية ألف ريال عناد فيهم.
بدوي سأل مصري "عندك قصيدة"؟ قال المصري "والله معنديش"، قال البدوي
"إيش".
حوطي زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال
لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع
اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
واحد أحول وعنده ديك أحول، كان يبي يحط الديك في القفص حطه برا. الديك كان
بيطلع برا، دخل في القفص.
هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال
له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي".
حوطية أول ما ركبوا تلفون عندهم ورن، قامت ترقص.
جيزاني سواق تاكسي، بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد.
خكري يبون يعذبونه، حطوه في غرفة مدورة وقالوا له إجلس في الركن.
حوطية قالت لها بنتها "أمس طب علينا حرامي مع السطح"، قالت "يا خزياه"، ما
كنسنا السطح".
قصيمية راحت للإستديو وقالت، "ما عندك أغنية أم كلثوم يا مسهرن".
أيام الأزمة إثنين حواطى كانوا يحترون سكود يطيح علشان يطقون السواق.
واحد سأل حوطي كم الساعة، قال الحوطي "وأنا شاريها لك".
حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني
شوي".